Эту бадягу я пишу для поисковых машин, не нужно придавать большого значения
этой ерунде, тут нет ничего прикольного. Это нужно для того, чтобы мой прикольный
сайт лучше индексировался поисковиками, т.к. картинки,анекдоты и другие приколы они
не особенно хорошо видят, а зря - на сайте так много прикольных , красивых
фоток, смешных историй и анекдотов. Я могу каждый раз повторяться, что на сайте много фотоподборок и смешных анекдотов
и говорить это несколько раз, потому что до некоторых поисковиков не доходит, что на сайте огромное
количество интересного материала, прикольного контента, еще очень много прикольных фото - это просто полная
жесть. Если хотите иметь хорошее настроение, то заходите на мой юморной портал, прекрасное настроение будет гарантировано!
Сайт komaroff.biz нацелен на предоставление самой смешной информации Рунета, приглашаем посетить нас
всех ценителей всяких веселостей и ценителей самого отборного юмора, заходите все к нам в гости, мы ждем всех.
РАНГХА (Раса) - в древних авестийских и иранских мифах мировая река, край света, странное место, где обитают "безголовые племена" людей. Некоторые исследователи (В.Абаев) считают, что речь в мифах идет о Волге, однако, то, что глубина Рангхи указывается равной "тысяче человеческих ростов" (около 2 км), позволяет приравнивать Рангху и южные течения Индийского океана. (ВЧ)
ХАОС (греч. chajos, сha-, "зеваю", "зевание", "пустое пространство") - согласно взглядам древнегреческих философов, пустая часть Космоса, располагающаяся "между небом и землей". Согласно преданиям, бесконечный (и, что не менее любопытно, бесконечно сжатый) Хаос имеет свойства воды или "жидкого" воздуха (эфира или вакуума?), кроме того, Хаос - это еще и психологическое давящее воздействие на сознание, и философское понимание первопричины всего сущего. (ВЧ)
ОГАСАВАР - район Тихого океана, недалеко от острова Огасавар, где был обнаружен гигантский водоворот. В этом водовороте (существование которого пока не общепризнано), как полагают некоторые исследователи аномальных зон, ранее могли бесследно исчезать корабли. Наблюдения из космоса выявили противоречивые особенности водоворота: он имеет радиус около 100 км, поднимается с глубины 5 км, энергия его в десятки раз больше энергии обычного морского течения. И, как сообщалось исследователями, один раз в 100 дней водоворот меняет направление своего вращения. В последнее верится с большим трудом, поэтому имело смысл подождать с выводами. (ВМ)
ФИНН (от ирланд. fis, "тайное знание") - в древних ирландских мифах мудрец с чудесным пальцем-провидецем. Согласно преданиям, сверхъестественную способность к предсказаниям он получил от капли чудесного напитка, попавшего на большой палец. Впредь, чтобы предсказывать, Финн брал в рот этот палец. По другим данным, всему причиной оказалось то, что Финн вкусил блюдо из лосося мудрости. (МП)
Факты которые не может обьяснить наука Что случилось до и что будет после
Существует огромное количество различных теорий, описывающих то, что случится, если нашей вселенной все-таки придет конец. Но кроме того полно разных гипотез ...
Факты которые не может обьяснить наука Странный полет кораблей Pioneer 10 и 11
Хотя Pioneer 11 был вовсе потерян, обе научно-исследовательские станции непредвиденно (и непонятно почему) поменяли направление своих полетов. Однако загадки на этом не кончаются: похоже, что оба корабля направились в одном и том же направлении...Читать дальше
Страница прикольных фотографий
Страница прикольных фото,подборка рекламных плакатов и объявлений.Подборка лучших 10 фото Интернета. Увидел что-то интересное? Под рукой оказался фотоаппарат или мобильный телефон? Фотографируй и высылай нам!!! 100% размещение на сайте БЕЗ ЦЕНЗУРЫ.
Зевоту принято воспринимать как признак усталости или тоски, однако никто не станет отрицать тот факт, что человек зевает не только когда ему скучно или хочется спать. Анаэробные атлеты, такие как штангисты или спринтеры зачастую замечают, что зевают во время активнейших тренировок...
У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Вася... - Чего тебе? - Трахни меня... - Да ты шо???!!! - На прощание.... Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси. Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца спасти мог!!!"
***
Центробанк расширил коридор и устало вышел на лестницу...
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги! |admin||01.06.2008||
***
Спрашивает русский у узбека - правда, что ли что вы ишаков ебете? - Правда, - говорит, - так русские произошли.
Бpедет Лондо Моллаpи по коppидоpy стyдии ТВ6. Останавливает его охpанник: - Вы кто? - Я - центавpианин. Кентавp, по-вашемy. - А здесь что делаете? - Пытаюсь найти вашего пеpеводчика, чтобы сказать емy, что он - ЦОЗЕЛ!
Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей из материала заказчика
***
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании. - Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?...
***
Сборник народных анекдотов пополняемый ОНЛАЙН!! Прикольные страницы юмора и смеха!Анекдоты, анекдоты и ещё раз анекдоты.
Про военных
Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство. - Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился? - По колено! - А, что же ты сам не мог оттуда выбраться? - А я упал вниз головой!
Про Вовочку
Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: - Что случилось? - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне: - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист. - Пас...
В баре-магазине
- Представляем - новая экономичная модель. - Он потребляет меньше бензина? - Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Про авиацию
Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке :- Hello, Peter! Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху :- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...
Чапаев и Штирлиц
Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт. - Вкусно, - приговаривал Штирлиц. - Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...
Судьи и преступники
. Заключенный надзирателю : - Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
Про террористов
У Райских врат парень в прикиде Ирландской Республиканской Армии. Апостол Пётр: -Мы не принимаем террористов! Боец: -Да я просто пришёл сказать, что у Вас 15 минут на эвакуацию.
Про студентов
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю :- Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Все о сказках
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: - Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
Про рекламу и ТВ
Объявление в рубрике "знакомства": Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
Про работу
Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный работник, участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП, что у нее пенсия маленькая, жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались, бабушка _получила _инвалидность и повышенную пенсию". Раскольниковы в органах работают, не иначе ;))
Про спорт
У боксера Клычко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в тяжелом весе. Как вам это удалось? - Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса? - Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
Про СЕКС
. Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все- таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю.
Про зверей
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене : " Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было - у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."
Про женщин
. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина : - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится?
Програмисты
Сообщение в прессе 2300 года: "Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windows 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windows 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."
Политика и политики Про поезда
. В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить. - Что, конец зачесался? - Нэт, сэрэдина!
Про ментов
Выходит мент из Эрмитажа: - Тьфу, два часа потерял - и никакого удовольствия, кроме эстетического!
Про новых русских
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает : - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Про науку
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Про нариков
После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов. - Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас п л а н, товарищ Жуков!"
Про медиков
Мужик(М) приходит к врачу(В) (М)Доктор мне плохо почему у меня такой больной вид? (Д) О.... Вам дорогой надо бывать побольше на свежем воздухе (М) Скажите а это до того как я почту разнесу или после.
Машины,дороги,ГАИ
. - Девушка, а сколько времени? - Поль седьмого. - А почему поль? - Машинално.
Про иностранцев
. Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами : - Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами : - А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
Дела семейные
Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит. - Ах, ты...Ты что здесь делаешь? - Трамвай жду! - Ну ты сказал! - Ну ты спросил!
Про евреев
. Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с -го этажа. Чукча и говорит еврею : - Спорим, что она не прыгнет? - Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче : - Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм. - Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Дети в школе
Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp. Гаpантия! Школа ?645.
Про голубых
Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Про Шерлока Холмса Про блондинок
. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах. Про поручика Ржевского
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу! - кричат гусары. - Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал? Про тещу
Якубович: - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик. - Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься! Про таможенников
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Про алкашей
Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем. - (К) Ну что, больше не пьешь? - (Д) Закодировался. - (К) В какой кодировке? - (Д) KOI-8. - (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.
Про ЧУКЧУ
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь. Про Деда Мороза и Снегурочку
- Hy что, дети, хотите попасть на елкy? - говорил Дед Мороз, привязывая веревкy к сyкy.
Про охоту и охотников
. Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. - Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник- спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. - И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
Про рыбаков и рыбалку
. У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п. - Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая! - Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в заднице!! - Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя головой).
140000 самых прикольных и смешных анекдотов на нашем сайте. Постоянное пополнение онлайн!!!. Архив старых выпусков и возможность голосования
за понравившийся анекдот.
Вы можете разнообразить свой сайт нашими анекдотами. Установите у себя небольшой HTML-код и порадуйте ваших посетителей свежими анекдотами.
Можете выбрать один из предложенных блоков или вариант блока настраиваемый для вашего дизайна.
Так-же Вы можете скачать абсолютно бесплатно весь сборник анекдотов , который содержит более 140000 смешных и прикольных анекдотов
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко открывать рот... - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.
***
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе!
Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем.
***
Страница прикольных фотографий ,подборка рекламных плакатов и объявлений.
Увидел что-то интересное? Под рукой оказался фотоаппарат или мобильный телефон? Фотографируй и высылай нам!!!
100% размещение на сайте БЕЗ ЦЕНЗУРЫ.
Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".
***
Буш говорит Путину: - Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах! Путин: - Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири…
Главный закон российского футбола: «Если сборную страны поливать грязью, она станет лучше играть». На практике он, к сожалению, не доказан, но эксперименты проводятся постоянно.
***
Как все-таки разнится борьба с сексуальными извращениями высшего уровня в США и России: в Белом Доме сократили должность практикантки, в Кремле - вице- президента.
Более десяти лет назад, 19 ноября 1995 года в графстве Шропшир, Англия сгорел дотла Вем-Таун-Холл (Wem Town Hall). Пока пожарники пытались справиться с огнем и потушить огонь, владелец дома, Тони О'Райли (Tony O'Rahilly), при помощи своего мобильного телефона сделал несколько снимков горящего дома.
просмотрев полученные фотографии, на одной из них он заметил стоящую в дверном проеме маленькую девочку, вокруг которой бушевало пламя. Никто больше не заметил присутствие маленькой девочки в доме, тем более в такой непосредственной близости к огню. Фотография и ее цифровой оригинал были переданы экспертам, которые пришли к выводу, что изображение не подвергалось никакой обработке.
Итак, что же делал призрак девочки в этом большом пожаре? Как выяснилось, еще в 1677 году пожар уничтожил большинстве деревянных построек Вем-Таун-Холла. Говорили, что пожар начался после того, как 14-летняя девочка по имени Джейн Чарм (Jane Churm), опрокинула свечу в стог сена. Девочка погибла в пожаре, как и несколько других людей, и говорят, что ее призрак по-прежнему бродит где-то рядом.
Призрак это или нет, нужно заметить, что даже если это какой-то трюк, то иллюзия дыма и пожара, которые видны на снимке, никак не могли образовать форму девочки, которая погибла в ужасном пожаре много лет назад. Однако мы видели и другие очень странные события, не правда ли?
Администрация сайта не несет за опубликованные материалы никакой ответственности и не претендует на их авторство.
Все материалы размещены без какой-либо коммерческой выгоды и взяты из открытых источников или присланы посетителями сайта.
Если вы являетесь автором размещённых материалов и не хотите их публикации на данном сайте,
обратитесь к
администратору сайта .
Беларусь г.Минск тел.: (+37529) 7096078 Комаров Анатолий.
Добавить фотоприкол
Добавить анекдот
